2/26/12
226,旧关仔角绿游
那之前,大家还停留在只敢在家里骂政府,在网上匿名抨击执政党,要露面,要写实名通通不敢
好像一瞬间709就改变了一切,开始激发出越来越多关心国家的人民,造就了不少敢怒敢言的年轻人。
226,当然性质和709不同,主要还是环保,反对建设稀土厂。
对于我这个某程度上懒得专研新闻的人而言,对lynas课题好像还挺蒙查查的。
一切都还是很陌生,也认为自己不该人云亦云,到时候被“有心人士”说只是“跟风”和“被洗脑”,原打算在225当晚恶补一下lynas的前因后果,结果瞌睡虫找上门,演变成匆忙看了面子书上当晚在关丹发生的小规模集会就上床睡觉了。
就在225当天早上,还在想工作忙碌,下班后肯定赶不到旧关仔角“充个人数”。后来仔细算了一下,赶一赶不加班,或许还来得及看收场。于是决定隔日怎样都要冲到旧关仔角去。对于我这个在槟城住了近3年的人来说,第一次发现到,我对槟城一点都不了解,啊,旧关仔角在哪里??汗颜,最后只好上网google一下……
226一早醒来穿上绿衣服,就想公司里今天会有多少绿人?很早就到公司了,陆陆续续其他同事也来了,喔,不少人看来都是反稀土的支持者,有几个“勉强的”一点绿,只有衣领是绿的,白衣绿条纹的,哈哈。看来大家都很努力地翻衣柜,势必将最绿的那件衣服翻出来,没有最绿,那就凑合凑合,最重要是要有绿!
一整天恍惚的过,看着国际新闻就想,大马的集会在国际能引起关注吗?一到公司打开外电,就搜了“malaysia”,结果在“今日亚洲活动”里看到了大马要举行绿色集会,小兴奋一下,看来我们还是得到关注的。
很久以前我对“新闻价值”这东西一点概念都没有,也因为接触了几个月的新闻,慢慢了解到,多人聚在一起就能成就很大的力量。在版面有限的情况下,你会选择报导什么?当然是越多人参加的活动,多人参加但和平的,又不会重要过多人参加但又造成骚乱的。当时才知道,要得到关注,最重要是人多,要得到国际的关注,吸引更多人的目光,人起码也要上万,不然这里爆炸那里开战,你的新闻只能留在编辑的脑海里,而不为民众所知。
当然,226主要还是要得到本地政府的注意,至于能不能发展到受国际瞩目,那已经是另个层面的问题了。能获得关注固然是好,至少澳洲人民也知道了,更多各国的人民也知道了,有心的也能站出来帮助我们朝“stop lynas”这个目标前进。
所以,一切好像都必须从“万”开始,226,不能出席在关丹可能数万人的集会,只好到槟城的小型集会,主要是看看,就是看看,我没那些伟人的满腔热血,更没觉得自己出了什么一份力量,简单说抱有满足个人好奇心加凑热闹的心理(面壁……)
话说回来,我在公司胡思乱想情况下,手痒了又输入malaysia,结果出来不少关丹集会的照片,看得感慨万分……晚报还未出来又迫不及待看封面了,哈,连续第3天绿了!
终于熬到下班了!!关丹的集会提早结束,我边琢磨着槟城的集会是不是也会如此,边往旧关仔角赶……路上看到有些人不知是有意还是无意的穿着绿衣服,真有种大家同声同气的感觉。
第一次到旧关仔角(以前也只是路过……),远远就看见很大群人(本以为也就一百多人),部分穿绿衣,我迎着海风漫步过去,现场很平和,有点温馨的感觉。在我步往集会中心时,有些绿人已开始离去了,看来,已经迟了,但好在,我还是到了……
人来人往的青草地上,好多人举着横幅和各种自制的纸牌标语拍照,一群群人拍了大合照,再来一个个人拍个人照。我四处走走看看,好像也该拍张照片留个念,就跟人“借”了一个横幅(似乎是主办单位派发的吧,大家轮着拍照),请个人帮我拍照……
天渐渐暗了,这时有人喊“散会啦!回家吃饭啦!谢谢大家!”,参与集会的人群才渐渐散去……
回家的路上,打开面子书,才发现到我所看到的一切,只是“大风雨后的平静”,原来一开始还一度发生骚乱,原来一开始林冠英的官车还被袭击,原来很多原来……只怪自己去得太迟了,什么都没遇上,有点淡淡的遗憾……
也许很多人会说:都不知道发生什么事pun!去集会有用meh?政府会听我们的meh?浪费时间nyah!关我什么事?少我一个人有关系meh?曾经我也是这样认为,人觉得自己渺小是正常的,可是人也不能忘记自己微小的力量能改变结局……也许一次不能,两次不能,但我们还能努力的再进行第三次、第四次……最后的最后,最糟的结果是我们什么也改变不了,但至少我们都努力过,反抗过,争取过……
最后的最后,回到最根本的,关于稀土的用途,你用的手机、电脑、数码相机、电视都含稀土的成分。所以你用着智能手机、相机拍了你反稀土的照片,再用电脑上传至facebook,其实是很讽刺的一件事情…… 在反对建设稀土工厂时,也许我们也该想想,尽可能的少换/少用/不用这一类科技产品,不然就是陷入间接支持建设稀土工厂的矛盾中。
10/31/11
欲望
我想做这个,我想吃那个……
再比如说,想交朋友,想说话……
我最近是完全没有想说话,想交更多朋友的欲望……
自己一个人活着,觉得还是很不错的……
“需要”和“被需要”……
是不是因为需要所以才去做
是不是因为即使现在不需要,将来可能需要才去做……
觉得人和人之间就存在于需要和被需要中……
就好像有人问我,交个朋友嘛,好不好?
我就会觉得没有那个需要,现在没需要,将来也没需要……
我也不太喜欢被太多人“需要”
所以是很冷淡的……
所谓君子之交淡如水嘛……
有点理性得可怕……
最近是怎么样也感性不起来……
久了就习惯了
是的,说到底一切都已成习惯了
9/21/11
不见天日的日子
似乎有时候万事也不能如你所想般进行
我就总有这种矛盾
继续不继续,都有想得到的借口
很平衡,不偏袒一方
纠结的人生,无从做任何决定
我总是很容易感慨
最近是过着早出晚归的日子
就如王力宏《落叶归根》歌词般:
日不见太阳的暖 夜不见月光的蓝
这个城市,忙碌的生活
今天下午出了个门
无端端的就伤感
这样的太阳我是多久没看到了
每天似乎只来得及看日出和日落
有时候窝在家里哪里都不想去
安乐窝
没有人打扰
自闭是种生活习惯
或许只有喜欢寂寞的人懂
总是有人问我
不出门不闷吗
我是挺冷的人
一天说不到10句话也无所谓
很多东西都无所谓
在乎是很累的
没关系 真的没关系
这也是种自私吗
活着太累
死了太可惜
连这个我也可以纠结半天
人生啊…………………………………………
流浪:被搁置的梦
三不五时就会有个想出走的欲望……
这次,我想去西藏,我想去新疆……
新疆喀什最近很乱,各种暴乱砍人……
怕死就别乱跑……
于是搁置着……
西藏,很遥远……
像从地面爬到天边……
尤其是青藏高原,仿佛一伸手就能碰到云朵……
空气无比稀薄……
怕会窒息……
继续搁置……
我想一个人,什么都不想,背上行囊,迈开步伐,走……
从日出走到日落……
看着太阳升起落下……
似乎这才是人生的意义……
可我总有后怕
一个人的无助带来的恐惧
搁置……
有时候想想,找几个旅游爱好者,一起结伴同游吧……
自由却是我一直顾虑的……
顾虑顾虑再顾虑
搁置搁置再搁置
梦想,不遥远,遥远的是自己的心……
遥望着它的离去……
空壳留下
心不在,过着也不知道是不是自己想要的生活
追求追求,渐渐地就变成没有追求……
6/27/11
嗯哼
大半夜, 又来写日记啦……
每天都在思考一些东西, 有些有答案, 有些没答案, 有时候质疑着曾经找到的答案……生命啊, 就像个寻宝游戏, 跑上跑下忙来忙去, 找这找那, 然后在过程中找到友谊, 艰难点能找到自己……
每个人都在找自己的过程中…… 有些人找得到, 有些人迷失了, 有些人在迷失和找到中不停循环着…… 我就是在被这循环转得头都晕的人。 我们总 是忙着, 上网、看电视剧、看书、工作, 然后逐渐远离自己。 其实闲着比忙着还难, 闲着什么都不做时你会想什么? 你会找事做。 如果没有事做你会焦 虑, 怎么大家都在忙着学习着进步着, 而我还在这不知所措着, 无比的恐慌对不对? 说实话, 为什么我们要让自己那么忙啊, 慢下来就会被抛在后头了 吗?其实我也不知道。 我只是觉得慢下来了得到些什么也失去些什么, 而忙碌的人们也在得到些什么失去些什么, 简单地说, 都一样……问题是你更看重那 样东西? 你更想得到什么?
有时候看淡了, 觉得失去没什么…… 我不是说感情, 我是说金钱荣誉。 没什么追求, 过得去就好…… 有点无斗志的说法…… 记得我不久前才跟我妈说了, 我平平淡淡过一生就好。 轰轰烈烈拼死拼活的, 这不是我会去做的, 准确地说这不是我有勇气去做的……
我只想做个平凡的人。 第一次学会平凡这两个字是小学的时候了, 我告诉妈妈电视要演《四个不平凡的少年》, 那时候不知道平凡是什么意思, 我说 不知道是不平凡还是平凡的少年。 妈咪跟我说, 当然是不平凡, 给我解释了平凡的意思后, 我那时就想, 我也要做个不平凡的人。 我曾经不平凡过吗? 我也不知道, 只是每个人都曾骄傲过, 然后这股优越感也会让自己觉得自己有那么一点的不平凡吧…… 这些都过去了, 看得多了你就会觉得每个人都或多或少有那么一个能让你仰慕的地方, 然后更多的人你只能远远的仰视着, 但你明白这仰视中没什么羡慕也没什么别的意义, 纯粹只是尊敬着。
每个人在意的东西不同, 生活方式不同, 这是所谓的生态平衡吧。 就像有人做着慈善, 有人搞着环保, 有人关注着家暴受害者, 有些关心着劳工权利或女权。 你无法责怪一个人为什么不搞慈善, 为什么不跟谁谁一起这个那个, 你无法让全世界的人都搞环保, 因为我们每个人每天都只有24小时, 我们只能分工合作, 专注在自己有兴趣的东西上。
好吧, 其实我写这篇东西之前想写的不是这些, 想写的是接下来的。
看完了《士兵突击》, 先是看了小说,在看电视剧。 主要原因是军事题材的电视剧我不敢看, 战争很可怕, 人被活生生打死很让人难受(说白了就是 我对病痛对死亡有巨大的恐惧感, 即便是演戏, 假的, 我也害怕)。 将小说看完, 大伙都没死, 我才去找了电视剧来看。 然后正如大伙嘴里说的那 般, 这是好片!
很多人我不是很喜欢, 比如史今, 比如成才, 再比如主角许三多, 我喜欢七连长, 喜欢袁朗, 也喜欢伍六一。 可最重要的是这个故事里有太多太多让人可以多加思考的人生道理…… 每个人活着也在挣扎着, 后悔着也庆幸着, 选择时对了也错了, 只要平衡得了就不会倒下。 吴哲的“平常心, 平常心”吧, 哈哈……
好吧, 我懒得往下写了…… 什么时候想继续再继续……
随心而欲, 随遇而安……
6/8/11
嗯
日记, 记录着不知道怎么逝去的日子……
无可否认, 时间是过得很快的……
那些日子, 我们都怀念的日子, 好像一瞬间就变了样。 物是人非, 感慨着, 想念着, 依恋着……
回忆是烈酒, 一喝就醉……
多愁善感是常态, 忧郁是进行式……
矛盾的人生是如此的: 我想过着异于常人的生活, 却接受不了常人的批判和眼光……于是继续在梦想中载浮载沉, 在现实的冲击中半退缩半前进最后回归原地……
活着活着, 就会有种说不出的幻觉, 活着不过如此, 虚虚实实的人生, 怀疑着自己是不是真的活着……
昨天真的过去了? 明天真的会来临?今天真的存在着?
没有答案的问题就一遍一遍地困扰着我。 在每个”新的一天“, 我问自己”今天该如何继续?“…… 回答自己的是沉默……
人 总有些坚信不移的信条, 可是偶尔的怀疑摧毁着这些东西。 忽然有一天你醒来, 阳光依旧灿烂, 心依旧空空的, 可这些让你微笑着坚持着的信念不知怎么的就灰飞烟灭了…… 重新拼凑, 有必要吗? 如果有, 也没可能完好无缺。这是一切残酷的开始, 不知所措的, 莫名其妙的, 一些事情开始了, 一些结束了, 另一些尴尬的保持不变……
而你渐渐的明白了, 所有的”不变“不是不变, 而是”未变“……5/5/11
【转】人生道路上的100个真相
很多人为了得到别人的承认和夸奖做着各种事情。于是根本不喜欢的事情,也不得不努力地、辛苦地去做。可是我认为其实是在偷懒。因为他们一直做着“应该做的事”和“不得不做的事”,而不去做“想做的事”,是在逃避“创造自我人生”的责任。
对每个人来说,这个世界上你想做的事、喜欢做的事情应该有很多。你可以随心所欲地去做。甚至可以说,你有责任去做真正喜欢的事情。你可以说这个时间乱七八糟,反之,也可以说这个世界多么美妙。一切由你来决定。只要你在选择人生道路的时候,担负起你的责任。
1.谁都无法告诉你生存的意义,只有靠你自己去寻找。
2.你活着的时候不做你喜欢的事情,其实是逃避责任。
3.“我没有办法做我想做的事情”和“我不想承担责任”是同一意思。
4.因为不愿意承担起“做自己想做的事情”这个责任,人们就都去做“不得不做的事情”。
5.你不说:“我想这么做!”那么,你是不是在逃避着某些责任?
6.你是不是吧“我想这么做”放在了第二位,而去相信别人说的“你应该这么做”?
7.生存,就是逆流而上的行为。
8.应该按照自己所希望的方式生活。问题是你未必知道,自己所希望的到底是什么。你可能已被别人的思想束缚。
9.都说随大流,可是这个“大流”究竟是什么?我想有必要去问问。很多人看上去幸福,事事顺利,家庭和睦。可是实事真的如此吗?
10.你对你自己的人生有着怎样的期待呢?是不是从来就没有想过,而只是坐在那里,等别人来为你做点什么。
11.你的人生,隐含着这个主语——“他人”。而你自己却不存在。
12.(您)有什么要求? (她)希望我怎么做? (他)不希望什么?
13.怎么做才能快乐?你是不是觉得,即使一切都无需改变,走路的姿势,面部的表情,说话的声调,都无需改变,而快乐也回到你的身边的呢?错了,那不可能!
14.不应该是等别人来做什么,而应该是你去做些什么。
15.世界上没有什么东西都是本来存在的,一切都是创造出来的。
16.你现在得不到的幸福,也不因为你结婚就随之而来。
17.虽然你在抱怨:“我都被伤害成这样子……”可是你认为会有人为你做些什么吗?
18.你可以在那里哀叹:“我真的好可怜……”可即使你这么哀叹,事情会变得顺利吗?
19.你把受伤的故事放到一边吧。你也可以让故事结束。
20.受伤或不受伤是受你自己选择的,你决定不受伤,那么谁也伤害不了你。
21.父母能对你产生的影响,其实把握在你自己手里。
22.你说:“因为别人那么做了,所以你这么做。”听上去挺有道理。其实你只是在表明:“对于自己的人生,我什么主见都没有。”
23.困难的时候,谁也没有到你身边来。正因为你抱着这种想法生活,才有了这种结果。
24.你的人生会跟你所设想的一样。“虽然这么说,可总有我无论都办不到的事情啊!”一旦你这么想,事实也就如此了。
25.得不到你想要的东西,原因只有一个,就是你不知道到底想要什么。
26.向着目标,直线前进。这只是理论上的可能。
27.满嘴“无欲无求”的家伙,其实是最贪婪的。
28.当你开始行动时,有人非难你。那只是他在害怕,害怕怀有梦想的人的存在罢了。
29.只考虑现在的人,和怀有梦想的人,即使做相同的事,意义也完全不一样。说出你的梦想吧,你的梦想!
30.只想过别人对自己的影响,却从未考虑过自己对别人的影响,这缘于你的不智,幼稚,还有不成熟。
31.你经常考虑自己的心情,然而对于“别人现在是什么心情”这一点,却从来没有想过。那么,你现在可以开始了。
32.不受伤,甚至不带一点不愉快,就想表达自己的心情是不可能的。
33.“就是因为你才使我心情这么糟糕,你怎么还无动于衷?”你是不是老是这么想?要是不把你的意思清晰地表达给他,这种情况会一直延续。
34.容易生气的人的特征,就是不会体“请你这么做”之类的要求。
35.不懂得如何让别人做事,等于不懂得如何生存。
36.你应该在如何使别人心情愉快上稍微花点心思。
37.“如果他还不做点改编的话,我实在没法高兴起来。”你是不是陷在这样一种状态中。
38.周围的环境是很难改变的,正如你很难改变自己一样。
39.“要是他有所改变,那我就会幸福。”这种幻想还是扔了吧。那么,改变自己能不能得到幸福的呢? 我说:“这也不行!”
40.你改变自己的努力是白费劲,还不如改变一下内衣的颜色呢。
41.“我跟他交情好,所以在一起。”正因为这么想,关系不好就不能呆在一起。其实,即使关系不好,也是可以相处的。
42.人与人之间的交情是很不稳定的。所以老是为跟谁谁谁的交情变深或变浅这种事情烦恼,并没有太大的意义。
43.难道你不认为人际关系不会一直都很好吗?
44.君子之交淡如水。我们有必要跟人保持一定的距离。
45.对于你的期待,我不一定能给你满意的回答,正如你也不一定能满足我的期望。也许思想方式,做事方式不尽相同,但是,我们可以和睦相处。
46.世上有各种各样的人,不是每个人都有跟你一样的想法。
47.让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由,难道这不是最美妙的人际关系吗?
48.讨人欢心那么难,还是讨自己欢心吧。
49.没有人喜欢你,也没有人讨厌你,就漂在中间状态。
50.当然,最好是不被人讨厌。可是无论你是怎么的好人,还是有人会说:“我就烦好人!”
51.用不着整天表现和善,用不着整天挂着微笑。我想尝试每一种表情,包括讨厌,愤怒,鄙夷……
52.时时刻刻的神采奕奕,其实是一种病态。
53.看别人的脸色行事,并不说明你为人处事就替别人着想。
54.明白你没有朋友的原因了吗?那就是比朋友更重要的,还有自尊和自我。
55.与其花时间去向如何跟朋友和好,还不如直接去向朋友道歉。
56.这个世界上最有趣的事情真的很多,想感受新的东西,与人交谈是最好的方式。出门去吧,跟各种各样的人聊聊。
57.海豚能治病救人,何况人类。
58.到底是别人理解不了你的话,还是你的表述传达不了你的思想?
59.怎么让别人理解你的话,比你想如何表达更重要。
60.只想证明自己正确的家伙,不会替别人着想。
61.能够重视自己内心感受的人,也能够体谅别人的感受。
62.活生生的你有内心感受,而你想象中的自己没有内心感受。
63.跟现实中的自己打交道的人,和跟幻想中的自己打交道的人,两者的人生正如天堂和地狱。
64.人类依据自尊心看这个世界。自我评价高的人和自我评价低的人,看到的东西完全不同。
65.人生没有配角,你无需甘当配角。
66.重视自我跟了解自我是有区别的。
67.被重视,被认可,被承认的时候,你认为自我价值提高了。那么,你是不是已被人所左右了?
68.你喜欢自己的程度,表现在你对自己的事业花费心血的多少。
69.因为不敢正视现实,人们总是可以地回想一些悲惨的旧事。
70.与其花时间向如何才能喜欢自己,还不如出门去散散步。
71.无须什么根据,你也可以说:“我就是喜欢自己!”
72.你的“顺其自然”是不是可以制造的“顺其自然”?因为你在刻意追求这种状态。
73.时刻忍耐,时刻陪着小心。难道你真的相信这会对你有好处吗?
74.“你看我那么努力,所以请你爱我吧!”得了吧!省省吧!
75.总是自责的人不会被感动。
76.现实如何你不用管,重要的是你什么想法。
78.不是说这个世界应该怎样怎样,重要的还是你有什么想法。
79.别人说了可能会让你不安的事情,可别就此不安,因为你的心情有你自己决定啊。
80.对于一个问题,无论提出多少大案都不被人接受的情况总是有的。
81.想要否定什么的时候,一定附加着力量。因为“否定”这个词本身包含着力量。
82.为了肯定我而否定周围的一切,实在太狭隘了。
83.你因固执己见而失去的东西,一间或两件,总是有的吧?
84.当你手握真理的时候,你真正想要的是不是真理本身?
85.容易生气的人,只是想通过生气证明自己正确罢了。
86.心怀怨恨,也只是证明自己的正确。
87.抱有被害意识的人总是有权力欲的人,生活在这种人周围实在让人觉得辛苦。
88.好跟坏,是与非都不是问题,事情能否顺利进行才是最重要的。
89.真正的贤者会打着贤者的幌子到处招摇吗?
90.过分的自尊,其实是自卑。
91.无论心情舒畅,还是情绪抑郁,都不要沉溺太久。
91.精神上的痛苦还是来自己来操刀吧,由外而来的痛苦会使你难以忍耐。
92.紧张是无法消除的,因为这是必要的反应。
93.没有紧张的人生,是多么无趣。
94.不那么拼命也可以的,即使仅仅是一秒,两秒,三秒。
95.好人,君子,勇敢者,受人仰慕的人,能力卓绝的人,那么多帽子,现在就该丢弃一顶。
96.难道你不觉得,与其做别人期待你做的事情,还不如相信自己的感觉来得好吗?
97.仅有知识不代表理智。
98.别人向“我想成为那样的人”之类的事,做你想做的事吧。
99.雨,该下的时候自然会下,该停的时候也自然会停。你的内心也是如此,任尔东西南北风。不必为了有所感受而刻意做什么。
100.一点都不晚,现在就是人生的最好时机。
时光在我们身上烙上了太多的痕迹, 有些深深的被埋藏了, 表面上看不出什么, 却如地雷般一触即发, 炸得你支离破碎……
我身上的这一颗雷不知道为何就被踩中了。 所有的回忆涌现, 积成一个个恶梦, 在每个夜晚轰隆隆地将我炸醒。 没有泪水, 静悄悄的夜里只传来阵阵喘气声。
童年, 少年, 这是很多美好回忆的时光, 也是很多黑暗聚集到我身上的时刻。 很多时候回想, 不知道当初是怎样熬过来的, 现在回头看总是有很多很多的后怕。
对 于少年时的我们而言, 所谓的勇敢, 就是将恐慌隐藏得很好; 所谓的克服困难, 就是带着不成熟的心咬着牙关挺过去。 我想很小的我就选择了沉默, 因为自卑, 因为将每一个人当成会伤害自己的人, 因为没有自信, 因为对每一个在乎的朋友说的话都细细咀嚼千遍, 因为对身边的人察言观色, 因为始终找不到自己什么时候该出口。
就这样度过了一天又一天, 孤独将我包围。 因为好强好胜, 所有的情绪都不表现出来。 即使哭, 我也要找个没有人的地方, 也要等到黑夜降临所有人都睡着了…… 即使笑, 那也不代表开心……
迷茫的, 是我的13岁。 孤僻的, 是我的16、17岁。
13岁, 小吗? 我也不知道…… 可那个时候我们已经跟父母不住在同一个屋檐下了。 多年后的今天我才知道, 那几年真的对我今生影响很大。
那 时候没有父母在身边, 没有手机家里没有装电话, 一两星期才回家一趟。 发生什么事自己解决, 病了自己找药吃, 饿了自己找东西吃…… 彷徨无助时也只能彷徨无助。 想找个依靠时, 没有人在身边。 寒冷的时候, 也只能一个人抱着自己。 身边的伴跟我们一样大一样幼稚, 不能说有所谓的扶持。
从小特渴望有个姐姐。 小学一年级, 我就在学校整整哭了一周, 无法解释为什么那么怕生。 在休息节时, 同学的哥哥姐姐都会来看看他们, 而我就这样羡慕着然后孤独着…… 中学也是一样, 一个人, 都是一个人。 我和我哥淡淡的兄妹情, 有个哥哥其实也跟没有似的……
所有的一切都是宿命。我以为走过后一切都没什么, 风雨后就是彩虹不是吗? 可是有些东西已经牢牢的刻在心里了。 坚强是留给别人看的, 而脆弱是自己不想面对的,逃避是懦弱的, 我们该如何? 只有往前走, 然后逼着自己不回头望。 直到有一天, 当未来已经变得那么迷惘, 当出口一直找不到我们在原地打转时, 就会不禁想起那些过去, 一个又一个什么都抓不住的日子……
岁月的痕迹, 刻得太深, 真的太深…… 一个个结解不开, 越缠越紧, 揪心的疼。
我想我会习惯的, 踩在伤口上成长…… 只是, 这样真的太疼……
走不动了, 也只能继续爬下去……
疲惫, 和人生这条路一样, 看不到尽头……
其实我已经很好了, 以前可以每天写一篇朋友说“悲死人不偿命”的文, 哈哈……
会过去的, 会过去的, 默念…… 一切从潜意识开始锻炼……4/26/11
乱
有时候夜晚躺在床上就会想, 怎么一天这样又过去了……
第二天醒来会想:新的 一天又来了……
日子就这样过去, 不留痕迹, 或许心灵上的衰老也是种痕迹, 无形的存在着……
人有时候就是想将自己隐藏, 在哪里, 连自己都找不着……
这样就迷失了……
颓废也是中成长? 不过是给自己的颓废找一种借口……
我开始觉得我离大家的主线很远……
其实也不知道是你们迷失了还是我迷失了……
似乎越走越远, 然后没目的地地走……
人生下来就被教育了种种……
比如说我们要制定目标, 要努力达成目标……
再比如说我们该这样那样才是有修养有礼貌……
有那么小部分人就是异类, 我们不想跟着大队走……
然后就被标上了种种标签……
我们不介意, 也许是装作不介意……
该咋就咋……
就是叛逆吧
如果你们非要这样形容不可……
真的很累, 不是因为不被了解
而是因为被干扰了……
不想抵抗, 不想解释, 就继续被误会吧……
在乎不在乎, 谁在乎呢?
懂就懂, 不懂没关系
大家不懂的事多的是呢
说到底大家都想掌控这个那个
一旦失去了就张慌失措大发雷霆
就好像被挑战了自己的权威什么的
为什么会失控? 因为你曾经掌控。
为什么要掌控? 因为你喜欢拥有。
为什么要拥有? 因为你的空虚需要东西来填补。
4/23/11
MLTR演唱会
PISA有多大我知道, 所以即使买的是中间位子的票, 还是看得很清楚。
进场, 等待, 似乎马来西亚时间还是这样, 写的8点半, 9点开唱。
有时候总是有些莫名其妙的, 比如说看着他唱歌, 我就想哭, 不是因为歌曲的意境, 而是那种环境, 忽然很多很多的事涌上心头。
最近很容易就感动了, 长越大变得越来越感性了, 哈哈……
就好像他唱完每一首歌后都很真诚地说Thank you, thank you very much。
现场气氛不算high, 很多歌我也不会唱。 可还是感动于他让歌迷唱, 然后小声地和声。
也许感动的是他们对于音乐的热爱, 他们对歌迷的感恩……
挥一挥手, 我以为他们真的要走了, 原来是进入安哥阶段。 当时觉得这怎么有点假呢。 后来想一想, 安哥就是歌手和歌迷之间的一个游戏吧, 让现场进入高潮, 然后在高潮下结束。
我喜欢主音兼键盘, 很幽默, 面子书控。 抓起手机就来拍个video, 拍观众, 让大家配合配合, 说等下就要传到facebook去, 哈哈~ 眼睛会放电的人, 囧, 老实说我被电到了。 北欧男人就是帅啊帅阿帅, 但是太高了, 跟他们站一起我有压迫感。
最后, 他说了: 我们爱你们
我竟然也有一瞬间的恍惚……
谢幕, 他们牵着手一起向观众鞠躬。 那一刻我在心里对他们说了: 祝福你们
4/19/11
又来乱七八糟的
其实我们谁也不是一个人, 只是难过的时候我们只看到自己, 而不想让你感觉你是孤独的人们总是想尽办法尽一切努力让你感受到你其实不是一个人。 你一个人的痛苦, 你自己看到的痛苦, 其实是一群爱你的人的痛苦。
我想生命有两种, 一种是直线, 一种是曲线。 无关障碍无关道路曲折。 直线, 你看得到你生命的尽头,还有几个月, 还有几年, 甚至, 或许只剩下几天。 曲线, 你走着走着, 转个弯或许就掉下去, 终结了。 如果是你, 你愿意你的生命是直线还是曲线? 你愿意你知道你离死亡还有多远吗? 我们无法选择生命以直线或是以曲线前进, 该如何?
4/8/11
嗯
长大了, 似乎心事都写给自己一个人看了……
这样就好吧……
日子过得很淡, 淡淡的快乐, 我很好……
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爱真的可以消失得那么快?
有那么一刻我有点心寒……
唉……
走就走吧, 散就散吧……
日本又地震了, 前几天才跟朋友说最近地震跟车祸似的, 似乎每天都在发生, 没什么稀奇。 都有点麻木了~ 这样不好!
中国是个很好的修犯罪学的地方, 一堆一堆的案例, 看得有时很兴奋, 有点变态的我。
钱云会、药家鑫等等……
我想我是生错了国家了, 要不就是选错科了。
梦想, 遥不可及, 却最美……
我仰望, 爱上了仰望。
远远的美丽, 偶尔的触手可及, 偶尔的远去
习惯了这种模式
习惯了时而兴奋时而叹气
也许这就是我想要的刺激
拥有的不一定是最好的
如果我确定我将来会厌倦会放手那我还是选择不抓紧任由它自由的存在着
坚持很难, 对很多事情坚持很苦
我没有分身
只能选择坚持目前坚持的
值得吗? 无所谓……
任何过程都有得与失
重要的是你怎么看待这些得失, 从中得到些什么
别人, 他、她, 没什么好羡慕的妒忌的
这点我明白了
每个人都有自己的快乐和难过
每个人的成功都有背后的努力
你看到的不是全部
6/28/10
累
遗失了多年, 已经渐渐淡忘如何激励自己~
习惯, 真的是可怕的~
最可怕的是, 你习惯了你的习惯~
我无法给自己加油~
很疲惫, 活着就这样, 继续无目标无方向
迷茫
为了什么, 要继续
蓝天白云很美
美得让人沉醉
我忘了我身在何处
我有无限大的能力,
催眠自己, 麻痹自己, 欺骗自己~
只有夜深人静,
才懂得为了模糊的未来而担心害怕
何尝不想改变
何尝不羡慕懂得努力的人们
我疲倦
想, 就这样, 逃避一切
可逃避真能让人愉快吗?
短暂的快乐, 换来未来漫长的痛苦
闭上眼, 我几时能苏醒
将恶梦, 结束在今天
将明天的希望燃起
将明日的甜果留给自己
努力吧
不为什么
只为了
那是必须
6/24/10
说点什么
我其实潜意识里的意志力很薄弱, 平时清醒的时候, 是逼迫自己勇敢面对现实的……
这样生活了很多年, 隐藏得很好, 别人眼前的自己好像跟私底下的自己完全相反。
白天, 戴着面具, 不知是必须呢还是只想给自己的安全感, 或许已经成了习惯。
我记得我动了个小手术, 麻醉药不多, 整个过程是迷迷糊糊的, 非常的痛, 哭了, 不能动弹, 有那么一刻觉得死了也好,其实真的没想太多, 没想到自己死了其他人怎么办, 当时意识是模糊的, 除了痛其实你没什么能力思考太多。
我曾经想死, 我曾经在痛苦里找寻快乐, 我是有点自虐倾向的, 呵呵…… 这些都是短暂的快乐, 感觉就像吸毒一样,会上瘾的。
对我而言年少是很悲哀的, 我摸索了很久给自己找不到个出口, 很多时候孤独惯了也固执的认为那没什么。
我不想依赖性太强, 所以假装坚强……
我不享受热闹, 所以假装享受孤单……
我知道该如何如何, 所以假装变得如何如何……
其实, 我们都会累, 所以夜深人静时总一个人找个抒发的管道发通牢骚, 舒服了, 睡觉了, 明天继续伪装
日子, 就是这么继续的。
成长, 就是伪装的面具变得越来越真实~
6/3/10
好久没更新啦
《希望就在前方》
作曲编曲:海峰
演唱:海峰
作词:孙敏 海峰
吉他演奏:徐赫力
录音:刘芯睿
让心情穿越沙漠,
用最骄傲的眼色,
哪怕那狂风扑面而过,
任海水咆哮淹没,
请你勇敢握着我的手。
不要说你不快乐,
抛开所有的困惑,
我们象风一样自由,
当黑夜来的时候,
让我们用爱温暖每个角落。
没什么能阻挡我选择
『我们就是这样地独特』
让我们唱着这首歌!
希望就在前方,
梦想插上翅膀,
我们飞向太阳,
享受灿烂地光芒。
希望就在前方,
同一个世界和梦想,
每一句都是力量,
凝聚所有地光芒。
希望就在前方,
梦想插上翅膀,
我们飞向太阳,
享受灿烂地光芒。
希望就在前方,
激荡着蓝色地梦想,
为了新地方向,
让我们一起飞翔!
弄了链接在旁边, 大家都可以听得到, 哈哈~
2/28/10
我疯了
有这么一个人, 一个怪人, 一个怪还不用紧, 还闯进你生活的怪人……
我不得不说, 我忍耐力其实挺好的, 可是这次我真的要给他弄得崩溃了……
好吧, 我跟你说, 人为什么那么不识趣? 是自信心太多了, 还是自恋感太多?
烦人的人呀!!
我不理你你还真是不明白我觉得你烦, 还以为是我误会你喜欢上我才不睬你……
呀, 让我死了吧, 烦人烦人烦人!!!
写完了, 还是很无语, 这该怎么办????
2/27/10
杂
有买书的时间, 没有看书的时间, 这话谁信呢?
书是很贵很贵的东西, 买了后提在手上还能感觉它的重量, 感觉很踏实……
今天买了本龙应台的书, 才发现自己竟然没有买过女作家的书。 女生都爱写言情小说和两性相处相关的题材, 我一向都不看…… 爱情, 是羡慕着别人自己却经营不来的神话……
我还是很享受一个人的生活, 偶尔有个人陪也享受那种身边有人的安心…… 总之, 长那么大, 我第一次觉得生活是满意的, 是有得挑剔却不须挑剔的……
总在寂寞时咀嚼着“孤单, 是一个人的狂欢; 狂欢, 是一群人的孤单” 这句话, 还没想透自己的空虚从何来, 深夜已悄悄地来, 又是上床时, 躺在床上看着天花板总对自己说: 睡吧, 天都快亮了……
还是听一些悲伤的歌, 为自己莫名的哀愁找个出口……
多少个深夜, 我有强烈的睡意却不想睡, 就想这样一个人静静等待天亮……
夜多美, 这是寂寞的人才懂得的……
2/20/10
话说说话
有些话, 说出口了会改变些什么, 或是制止些改变……
有些话, 不说, 我们都不知道有什么结果, 说了也不知道有什么后果……
这说话, 说与不说, 还真是一门学问……
其实我只是想说: 想不到, 这年假就快完了……
这话, 说和没说确实也不能改变什么。
这话, 说没说也是一样, 时间由不得我们掌控。
以上说了那么多, 都只是废话, 哈哈……
2/14/10
我也来写新年感言
和往年一样, 新年歌四处都听得到, 红彤彤的装饰品到处都挂得满满的……
和往常一样, 大年除夕有震耳欲聋的爆竹声……
和往常一样, 我们说着差没多少的祝福话语……
和往常一样, 看着电视的春晚, 笑着, 嘴里塞满了食物也动着……
唉, 说真的, 越长大越觉得新年没什么特别。 自己心里觉得再多的气氛也只是气氛, 丝毫都感染不到, 似乎是个局外人, 看着鞭炮, 看着年货, 若有所思地笑……
真的有点老了, 过了12点外面响起爆竹声烟花声时, 我躲在房间, 用那一扇门隔了外面的声音, 然后就这样静静地想: 又过了一年了……
祝福的话说来说去就那几句, 有点词穷, 有点觉得自己好没诚意, 呵呵, 或许我就是现实了一点, 祝福话说了你心有没有更加坚强?
虎年, 但愿是平淡的一年……
我始终相信, 平淡是福……
2/11/10
……
依然把徐志摩的书塞进了包包, 在飞机起飞后看了一会, 后来想到他就是飞机失事而英年早逝的, 陡地悲伤了起来……
(在飞机上想了很多, 可是具体都不记得了)
那本书我很爱很爱, 从没觉得哪本书特别好, 这次算是例外了。 单单《巴黎的麟爪》我就看了好几次, 每次看完都有不一样的领悟, 那意境太美了, 美得让人痴迷……
困, 睡觉去了, 明天记得什么再补上吧!






