3/20/14

变成机器人

心情非常的down
我想我应该去睡了,睡醒了工作后再睡了
就这样循环
直到变成机器人为止……

3/19/14

人生是个很灰暗的过程
长大后的笑包含着多种情绪
但一般都并不代表快乐
可能是为了掩饰不快乐
可能是苦笑着
可能是礼貌的笑

人生那么长又那么短
我只能一直远远地看着你笑着
在那个不属于我的世界

人生这条路总有很多密道
你们躲在密道
好像这样走在大道上的我就一直往前走
跌跌撞撞地走
也无法知道密道的存在

人生是一条由谎言和真相铺垫的道路
走在这条路上 踏到谎言时心会痛
但真相往往被埋葬在谎言下面

也许我跌倒了 就能用血洗掉谎言
然后看见让我心口也滴血的真相

3/7/14

那种感觉

那种感觉已经很遥远很遥远……
有一天忽然发现,你离我那么遥远,曾经的感觉还在,可是不知道是谁变了
十分累心
往往在乎的那个人就输了
所谓在乎,就是给对方伤害你的权利

2/11/14

疯狂买书中

最近买书的欲望十分强烈,12月份网购的书还没收到(明天才去拿),马上又列了不下10本的“购书清单”,打算先缓一缓把一堆还没阅读的书看完后,再下单……

书架已经很满了,不知什么时候开始,在还未看完堆积的新书后,又开始想着添购新书。看书的速度跟不上买书的速度,而且还跟不上自己的思维……

不同的年龄层总会看不同的书,或者该说人类的兴趣不同改变中?随着环境改变,也随着想法改变。就比如说,我兴致勃勃地买了一些书,还没把它们排上时间阅读,数月后就又换了口味了。偶尔还会奇怪当初怎么就买下来这些书啊……

很多时候是冲着便宜而买下来的。是的,买书和买衣服啊鞋子啊等等东西一样,偶尔是会有那么点小冲动。所以我变成了不太爱逛书局了,书局往往能激发人的冲动,而书展往往更是让人冲动买下许多莫名其妙的书的罪魁祸首。

还有不到1个月就是书展了,希望自己不要那么冲动啦…… 要不然那些看不完的书越堆越多,而那些觉得自己在瞬间的愚蠢下买下的书,也会越来越多……

这年头,好书仍是很多,但烂书也不少……

1/22/14

2014

2014,过得十分之糟糕…… 似乎每一天都忽然间就哭了起来,更多时候还必须忍住泪水,我也十分不想笑,所以完全没有出现强颜欢笑的场面……

有种自己并不属于这个世界的感觉…… 当然间接也认为自己不跟你跟你们同一个世界…… 于是我只有远远地看着一切,没有太想要融入,再一次又一次失望之后……

8/7/13

被遗忘……

摩羯,你能不能不要在什么事上都越挫越勇,尤其是感情这东西,不是你自己一个人说了算……
我佩服我自己,在无数次被拒绝后,还能再次开口,再次带着希望等待,然后再次失望得泪流满面…… 不断地循环,不知是否该佩服自己的努力不懈,还是该嘲笑自己对任何事都抱有希望的愚蠢思想……
我想我还是那个最蠢的人吧…… 靠得太近总会受伤,我还去一次又一次飞蛾扑火…… 而最糟糕的是,飞蛾后来死了,我还在继续自我折磨中……
那些说过在乎我的人,后来似乎也被我吓跑了……
每次我抱着一个个人送我的熊,总是温暖中又难过不已……
那些爱着我的人,我爱着的人,都送过我小熊大熊……
天知道最后为什么只留下了熊,而人都渐渐地远去……

于是就变成好像一个魔咒…… 我再也不相信生命中会出现些什么

6/12/13

我只有我自己

抱着自己,就好像自己只剩下自己……
朋友说得对,我似乎花太多的时间在工作上了……
我怀疑一个礼拜下来,开口说的话究竟有没有50句……
可以选择的话,我真的不想一直对着冷冰冰的电脑聊天……
一个人对着荧幕傻笑?欲哭无泪?我却无法完全感受对方的感觉……

也不知道是不是跟世界脱了节……
很忐忑,很多误解……
也总是没有时间和机会去了解实际情况……
就好像在一个黑暗的世界里乱撞
头破血流……

让它过去吗?
深深地感觉沉重……

我只有我自己……
只有我自己……

5/27/13

好久没有写东西了,用那些苍白无力的字眼,描述着自己也不懂的心情……
要离开一处,我总是想了很多,然后会假装用自己生命中最后一眼,留恋地看着这里,看着你…… 天知道,明天后天大后天的我,还在不在这世上

我真的不喜欢分离,无论是现在回去,还是回去后再回来……
分离是为了再相见,让人又爱又恨

处于一种孤独到,自嘲地享受孤独的地步……
有些自我安慰的话说多了,自己好像也能相信了。这样,其实也很好吧……
所以不断地重复着说一样的话,有一天也会变成事实?

最近很敏感地,很多东西不能碰。就缩在自我感觉安全的地带团团转,做些我明天也记不起来做过的事……

到了27岁这个年龄,日子一天一天地重复,只有很小的细节有所改变……
于是就有种昨天和今天无不一样的错觉……
好像我的人生静止了,在这个无不快乐也无太大的痛苦中,唯一改变的是,时间它来过了,它走了,它又来了…… 而我,就这样无视着它的存在,直到一页又一页的月历翻过,我才恍然地发现,这些个日子,怎么就过去了……

那么不留痕迹……

3/5/13

想找个冰冻的地方冷藏住内心
让它冷却、让它不再颤抖
让它变得如机器人的发电器般
没有感觉
因而感受不到温暖
不会为了谁而痛
不会为了谁而难过

于是它只在静静地跳动着
无生命力地完成它的使命
机械性
噗通……噗通……噗通

2/6/13

救赎

在回家前还是写写吧~ 虽然最近的我已经无法通过文字去抒发感情,让自己觉得好过一点…… 纯粹留下点什么,也许往后有一天会想看回?

往后的往后……
我总是存下些什么,想着往后可以回忆,多数都极其美好的。因为不美好的已经埋葬在不知名的地方。
以前存了很多sms,直到没有和对方在一起后,我还固执地留着,好像就要留下自己曾经那么被爱,被关怀的证据。数年后,我才忽然决定,全部删除……

如今又开始有了新的累积,我以为有一天我会看回,就像我以为我以后会看会这些悲伤的文字一样。只是那些是快乐的,我也好似不敢去触碰,因为“曾经”,确实是个很痛的字眼。

不知道这次会留多久,也许直到我老了? 我也不知道。我总是在想,所谓的伤口在是在扒开后更疼,还是更习惯疼。伤口再度扒开后,是不是好得更加的快?一切也没有什么答案…… 也许就在于自己脆弱后会更坚强,还是会更脆弱。

今天回来的路上,看见有人放烟花。短暂又绚丽的色彩,我忽然感慨万千。烟花就如生命般,曾经那么耀眼,也终归要暗淡;就如一切在循环的事物,得到后失去,一直到你第一次呼吸得到的生命在呼出最后一口气后失去……

我当下脑海就出现了一个画面,我在暴雨中躺在地上,看着雨滴滴入我的眼中,然后哀悼着这些年种种不堪的回忆。然后一直这样直到雨停,我在高烧中起来,晕沉沉地感觉,原来活着也可以是种快乐,然后又昏沉沉地睡去…… 醒醒睡睡,直到我对自己的生命有了新的了解……

虽然佛家是说大喜大悲不好,最重要是平静。可我的平静,好似暴风雨前的宁静,总有失控的时候。总是会不自觉地压抑,以理智告诉自己很好,然后有一天理智被打败了……

我想,我是伤了你了,或是说让你或多或少感受到不舒服不自在不自由,于是就变成了伤到我自己了 。虽然我会揣测着这样的感情,多次推敲着这个那个,但有些感觉不会错……

我知道,人的决定往往取决于人的感觉,在没有任何冲突的情况下。所以,有时候,“一切还是和往常”一样说出口后,意思好像就等于“不一样”了。人总是这样吧,说服着自己也说服着别人,可说服不了自己常常控制不了的内心。

感情,确实是个我不该触碰的世界…… 就该一脚踢得远远的……
继续如以前忙学业般,我忙我的工作,好歹生命有点寄托,没有那么强的挫败感……
虽然理智上的满足,往往没有感情上的满足,更能激发对生命的热忱……

1/17/13

看万家灯火

路过一栋又一栋的公寓、祖屋、排屋……
有的灯亮着,有的灯没亮
白光的,黄光的,还有橙光的

我很清楚的记得,中四那年有篇日记就写着这么一个充满想象空间的情景……
看着一家家或亮着或黑漆漆的房子,想着这家人有着怎样的故事
他/她/他们亮着灯,是在等待一个人归来?
那些暗了的,是不是,已经不再等待……

我总是觉得,有人等待是很幸福的事……
虽然我在异乡,跟等待这东西沾不上边……

似乎从小就独自享受着/以为自己享受着/被迫享受着寂寞
一个人玩,甚至到了左手跟右手玩的地步
现在夜晚一个人坐在巴士上,看窗外的一闪而过的灯火,看着交通灯从橙变红再到绿
总是很感触很感触
至于感触什么,我也不太清楚
就是一瞬间热泪盈眶

有点处于麻痹自己的状态
谈不上喜欢不喜欢这种感觉
字典里没有喜欢不喜欢
很多东西,喜欢未必拥有,不喜欢的未必丢得开
或许就不必去定义喜不喜欢
到头来也是玩了场没有结果的文字游戏

佛曰:平常心
真的能平常心吗?


1/8/13

8/1/2013

日子一般而言应该是很平淡的
我的日子却搞出好多大风大浪
有点累,其实真的累的

我想我真的不该如此
一静下心来就胡思乱想
毛毛躁躁的

年纪大了果然对生日就很多怪怪的感触
小时候是开心的,最近是觉得不太开心的,又长大一岁这样
明年还是不过了

我想总有一天我会很平淡地觉得
生日也和平常一样没两样
到时应该也算是有一定年纪了吧

熊喵

我要把它叫做熊喵,它的熊,我的喵。熊喵是熊喵,不是猫,更不是熊猫,我也不想它是熊,汗~总之它是熊喵就对了 ⊙﹏⊙b
我承认任性的我,一开始有点点排斥它啦,可是后来也开始喜欢它了哦,虽然它占据我的小床蛮大片地方,还把暖暖(另一只)挤到一边去……嗯,不过,它们平起平坐,都是我的乖孩子。

我是没有想要收熊了,就将它当成不是熊来看待啦~
既然能上床,地位也属不一般啦,哈~
现在它还有店的味道,看来要久一点,就可以跟暖暖臭气相投了。
想当初暖暖也一直有店味,我也是一点一点的将它“变了味” ⊙﹏⊙b

无论如何,还是谢谢你哦,给了我熊喵。不好意思,我一开始排斥它,嫌弃你的礼物。
我想,我就是个很会闹脾气的小孩吧~
有点点觉得很过分啦~

1/3/13

往事

近来总是坠入往事中,觉得一切怎么那么遥远又那么的不真实
这个虚幻的世界,令人一瞬间的恍惚
这些那些,难道真的曾经发生过?

人长大了,似乎只有更成熟,没有更幼稚
可往往却是更执着,更想不开,更放不了手

2012年12月30日,我在回家的途中想了许多许多
一个人就这样寂寞地度过一年又一年,陡地感慨又伤感
天上细雨在飘,我仰首看着雨滴落下,直落我的眼眶,直到我的内心,拨凉拨凉地自爱自怜起来
我带点自虐地,既享受又害怕着这样的感受,一点点地侵入我的心,满满地包围着它

可我如今已想不起来,那一夜短短的一小时多,我究竟在想些什么。原本打算回家记录下来,可后来却忙着和朋友聊天。一切,记录不记录也无关重要了。
过去了,就让它过去吧。
不过,真的能这样吗?

我忽然就想起《当爱已成往事》这首歌

往事不要再提 
人生已多风雨 
纵然记忆抹不去 
爱与恨都还在心里 

真的要断了过去 
让明天好好继续 
你就不要再苦苦 
追问我的消息 

爱情它是个难题 
让人目眩神迷 
忘了痛或许可以 
忘了你却太不容易 

你不曾真的离去 
你始终在我心里 
我对你仍有爱意 
我对自己无能为力
 
因为我仍有梦 
依然将你放在我心中 
总是容易被往事打动 
总是为了你心痛 

别留恋岁月中 
我无意的柔情万种 
不要问我是否再相逢 
不要管我是否言不由衷
 
为何你 不懂 
只要有爱就有痛 
有一天你会知道 
人生没有我并不会不同
 
人生已经太匆匆 
我好害怕总是泪眼朦胧 
忘了我就没有痛 
将往事留在风中 


12/29/12

是我想太多

这几天在看着一部让我有点难过的小说……
这个作者曾经写过一部我很爱很爱的小说,那时候一看就可泪流满面,后来认识了作者,彼此间也发生点事,再后来我却是连她的小说也不想或是不敢看了……

小说,能真正让你喜欢的,不外乎你感兴趣的生活,你向往的生活,抑或,你的生活……

我只是一次又一次地,从中找到了内心的自己,以致那么想看,看了又那么难过。如一个外人窥探着自己内心的秘密般,令人万般疲惫,却也无法自拔,因为你会怀疑,主角的内心和你如此相似,他/她究竟下一步会变成怎样,又会如何去改变……

我是敏感的小孩,世界上也不止我一个日日敏感、想得太多、心思太多的人。只是有时候思路就非要沿着脑子绕,而绕来绕去还是在迷宫中,眼前雾气沉沉,不仅找不到出口,还压得有点透不过气……

我也知道想太多不好,那么复杂是为了什么,可有时候就那么固执地琢磨那么多永远解不开的迷,好像要想出100个可能,然后再一个一个排除掉,否决一切推断。这样,真的太累心,也太花时间了。可过程中,就好像有个患上强迫症的内心,推动着你去思考……

我想,对我而言,世界上最难的不是去思考,而是什么都不思考,静下心来,放空……

12/27/12

背影

我对背影有近乎迷恋的奇怪感觉
好喜欢用带着爱意的眼光,目送着我喜欢的人走远,直到看不见对方
还喜欢躺在床上,把我的熊反过来,就这样看着它的背影

可能我真的害怕沟通
害怕四眼交汇时对方看出了我的想法而尴尬不已
可能背对着我,我不必刻意去隐藏对你的感觉
可能就是喜欢,看着你的后背
可能你的后背给我想依靠的感觉?
我也不知道

总之就是喜欢,就这样,望着你的背影
因为靠得太近,我还是会紧张,会害怕

嗯,挺莫名其妙的
我自己也觉得我自己怪怪滴,哈~

12/26/12

2012·终

2012就快要结束了,似乎每年的这个时候总会写些不知道算不算总结的总结……

2012,我好像还沉溺于与A朋友谈着什么时候结婚、对某某男生有什么感觉等等大学回忆里,但忽然,她结婚了。时间飞逝得多么快,好像一切当年的回忆仍未沉淀,新的回忆又冒了出来,将这些当年如此真实、依然历历在目的画面,硬生生地往下压。不过,我想,这些沉甸甸的友谊记录,还是十分珍贵的。

2012就快结束的时候,今天忽然看到fb里两年前结婚的B朋友,说正在等着他的小公主诞生,一切犹如一场梦,为什么总会觉得如此不真实?我仿佛还停留在在当年他和C、和D闹得有点“满城风雨”的恋爱中。最后他和E在一起,嗯,大家都觉得怪怪的。幸福就好,不是吗?

一切让我觉得不真实的事情,确确实实地在发生。只是大家开始组建家庭、踏上所谓“正常”的生命旅程的当儿,我忽然有很迷茫的感觉,自己仍在雾里挣扎着摸索着,或是,等待着?

每次生命之路过了一站后,我回头望,总有那么多我觉得错过的东西,或是花太多时间和精力去经历的事情。生命的铺垫,很多时候并没有沿着我希望的道路行走。可是很多时候,我也无法让它循着我要的方向前进。世界,终究不属于你一人,而这些那些因素让方向稍微偏离,可是还好还在所谓的可接受范围。

我只是觉得,我开始在等待不知道有怎样结果的事情,而陷入所谓的舍不得中 ,害怕着失去。也许我拥有的东西太少,因此都很珍贵……

12/23/12

你弄我哭弄我哭

这两天你总弄我哭,那天说着末日时我会对你说些什么,结果说完后觉得非常舍不得你,就这样哭了起来。现在想想,我还是很想哭,真能哭。

今天跟你吃了所谓的“圣诞大餐”后,回到家又收到你的圣诞大礼,虽然有种预感你会送我东西,但是还是很惊喜,抱着礼物走回家都在笑着,然后就有人一直看着我这个神经病,(⊙o⊙)…

我想比起好奇你送我什么来说,我还是更想看你写什么,于是先匆匆地打开贺卡,看了几遍你写的东西。然后再快快拆礼物,哈,心急的我……顿时处于一种很兴奋的状态,不知该如何形容,我想如果你曾经喜欢一个人,你会理解这种收到对方给你的东西后的感受。

冲了冷水澡,明显没有有效地让我冷静下来,我回到房间,又翻开贺卡看,然后真的又好想哭 %>_<% 眼眶就这样热热的,说不清那种感受,可能夹杂着开心兴奋和感动?(于是写到这里我又哭了,o(╯□╰)o )

只是喜欢我们这种默契(算是吧,不然就当我硬说是默契吧),似乎间接地交换了圣诞礼物。我只是一直在想,什么时候要给你,什么时候要给你,又不想别人看到。然后就充满矛盾地看着你说要吃大餐,然后想想又说不去吧,最后又说去吧 ⊙﹏⊙b

嗯,还是希望你会喜欢我送给你的礼物。喔,好想你快快快快打开,我后悔我说了,要你圣诞当天才打开 ~~~~(>_<)~~~~ 不过,我又好担心好担心你会不喜欢,怎么办怎么办怎么办?

我想我还是睡觉吧 o(╯□╰)o
╭︿︿︿╮
{/ o  o /} 
 ( (oo) )  
  ︶ ︶︶

12/19/12

你一定要好好的

已不是第一次以这样的题写文章了。人生偶尔总有苦痛,我只希望每个我爱的人,都能尽快好起来,然后一直好好的。

也许我有点过度担心,可是每个我爱的人生病,我总是很紧张,尤其是病得整个人没有力,又没人在身边时。会恨不得自己就在对方的身边,一直看着他,直到他好起来。我讨厌自己无能为力地看着被病痛折磨的朋友、家人。

我总是希望,每天一觉醒来,你们都能恢复健康,好像从未生病过。所以,要快快好起来,知道吗?

圣诞于我

圣诞于我,是小时候的怀疑论。怀疑世界上是不是真的有圣诞老人的存在。
很小很小还未上小学前,我和哥哥都依循圣诞传统,睡前把袜子挂在床头边。早上醒来里面就有些文具,我到现在才想起,没去问清是不是爸妈放的。不过,再大一点,似乎是哥哥在“骗我”圣诞老人真的存在后,将礼物投入破袜子内。当时会一直告诉我自己,我今晚不要睡不要睡,要捉到冒充圣诞老人的那个人,结果可能自小就养成了“睡成猪”的习惯,我几乎都是一觉到天亮,然后懊悔地没有捉到假圣诞老人,囧。

再大一点,圣诞节就没什么意义了。上学了,年幼的我们重要的可能只是放假,跟其他小朋友玩。圣诞假一般在学校长假内,对当时的我们,似乎有点可有可无地“尴尬”存在着。不过,由于大姨是基督教徒,圣诞对她和家人也别有意义,所以每年的年底或年初,印象中都会收到她寄给妈妈,或寄给外公的圣诞卡。

我的童年的圣诞节,大概就是这样了,三言两语道完。因为没有太在乎(好像是不在乎吧?哈)圣诞节,对于我有没有收过圣诞礼物这个问题,一点概念都没有。记忆中,好像也是基督徒的朋友曾经送过吧,具体确实想不起来。

交换礼物这玩意儿,更是到我出来社会工作才初尝,一般没多少期待。可能我还是喜欢针对个人送的礼物吧,应该会更适合对方,而不是如此“大众化”。因为热闹,所以也不太介意这种活动,久久一次,看大家开开心心也不错。(天天热闹实在受不了)

不过,因为你的圣诞“大过天”,更甚于华人农历新年,我好像也感染到那份喜悦。在一个没有雪花飘飘,永远没有白色圣诞的国度,看着你兴致勃勃地期待着12月,然后忙前忙后地布置家里,布置圣诞树,不得不说我也开始有点期待圣诞节了。

这么热爱自由,热爱生活的你,圣诞也许真的是最适合你的节日吧。不必拘束于华人节日中种种传统,但又一样能跟家人和朋友团聚。

其实,长大后,农历新年对我来说除了和家人团聚,也没有太多的意义了。 不太会想去拜年,也太想迎接一年来一次的客人。嗯,所谓的过年恐惧症吧~